¿QUÉ ES EL PUNK?

A menudo, cuando la gente se entera de que escucho música punk, me hacen la misma pregunta: ¿Qué es el punk? Harto de proporcionar respuestas de enciclopedia (el punk es un movimiento de contra cultura nacido en Inglaterra en los años ’70 debido a un momento de fuerte tensión social etc…) he pensado que mejor el punk se explicaría a sí mismo. Entonces escribí este texto utilizando solo frases sacadas de letras de canciones de diferentes grupos punks internacionales, y algunas frases mías de conexión para darle la forma de un texto homogéneo.   

Vivo en un sitio que es como todos los sitios. Lo único es que uno de cada ocho es policía y de los siete que no son policías algunos son fascistas locales. El sitio donde yo vivo es tan tranquilo que aquí ni siquiera Sid Vicious se drogaría. Vivo en un espacio limitado. Como un hueco entre dos ciudades, nunca me gustó casi nada y lo que me gusta no se hace. En una extensión fantasmal donde nada está en su sitio y nada funciona. Caras que flotan en un líquido infectado, pero no mueves ni un dedo hasta que no te ahoges tú. Una pesadilla. Así que creo que este sábado me lo voy a pasara privando en mi casa hasta reventar. Ya estoy harto, no quiero salir más. Siempre la misma mierda de ciudad. Tontos que saludar en las calles, cacheos en los portales… Y putos empollones que se pasan años y años estudiando, con la nariz metida entre los libros mientras el mundo se pasa en frente a ellos. ¡Qué aburrimiento, qué tontería, qué tortura! Yo ya no leo ni la prensa. Ya, la prensa. Periódicos y televisión siguen comiéndonos el coco con el tema del terrorismo: antes era la ETA, después los Talibanes, mañana se encontraran a otros chivos expiatorios. Pero contra mí esos pavos, los vascos chiflados y el loco con la barba, no tienen nada. Porque a mí los que me mosquean son los protectores de la ley. Porque yo soy él que siempre da el mal ejemplo, él que está siempre en contra, que si me miras mal te rompo los dientes. Soy él que no debes imitar, él que acabará mal, el típico tío que cuando lo cruzas en la calle te cambias de acera. Pero miren, en un mundo perfecto también hace falta esto; alguien que dé siempre el mal ejemplo, alguien que la gente pueda señalar a los niños, con el dedo, diciendo “no te conviertas en un punki así”. Pero fíjense: cuando miro a la gente, digamos, normal, los ciudadanos medios, siempre tengo algo de asco. Las familias de mi ciudad me dan asco. Y lo único que sé es que no quiero llegar a ser como ellos. Estoy saliendo con una chica, que es una tía guay, pero a veces cierro los ojos y, en una visión muy breve, vivo la pesadilla de lo que podría ser nuestro futuro: al cabo de unos años ella engordará y yo seré calvo de tanto pensar a cómo llego a fin de mes, con hijos de mantener y un coche en el garaje. Me pondré borracho, y la pegaré, les ahogaré mi frustración. En nuestra tumba pondrán: “de estos dos imbéciles el mundo se ha reído y no se han enterado”. Eso. Y si tengo pesadillas así no es por estar loco: me basta con mirar mis padres cuando se pelean para saber que no quiero crecer. No quiero tener que tomar medicamentos para seguir vivo, no quiero que me caiga el pelo, no quiero crecer. Pero si creceré al menos no seré como ellos. No voy a tener una licenciatura universitaria, ni dos hijos, ni una cuenta en el banco de Santander ni una hipoteca que pagar para un piso donde poderme ahorcar cuando me estaré ahogando en mis deudas y no tendré escape. Y no es solo cuestión de edad. También el barrio donde creciste te marca para siempre: el otro día, por el centro, encontré a una ex compañera del cole. Ella miraba los escaparates, y yo, yo estaba hecho una mierda. Ella me saluda con sus modos educados y yo, yo no sabía qué decir: acababa de vomitar. Ella está a punto de acabar la carrera universitaria, yo al salir del cole me fui directo a currar. Quizás es mejor la chica de mi barrio: no tiene los modos educados, pero me paga la birra. Ya. Cada vez que bajo al centro para buscar un trabajillo luego miro a los agujeros que tengo en mis vaqueros y doy media vuelta y vuelvo atrás. Lo que me salva, lo que nos salva, a mí y a mis colegas, es la música. Si de algo estoy enamorado es de la música. Aun me acuerdo de cuando la encontré: una noche de verano estaba bebiendo con mi padre. Él intentaba darme el amor que nunca tuve, pero daba más amor a su botella de vino. Así tuve que salir, en búsqueda de un amor de otro tipo. Y así la encontré: la música, la radio, los Clash. Cuando tengo la música tengo un sitio a donde ir. El punk es lo que nos une a mí y a mis colegas. ¿Quieres formar un grupo punk? Rápate la cabeza y hazte un tatuaje. No necisitas talento, solo necesitas la actitud. Y unas droguillas pueden ayudar. Ya, hablemos de drogas. Para mí el único verdadero problema de la droga es encontrar drogas realmente buenas. Porque si te quieres colocar tendrás que evitar el puto talco, je je. Pero las drogas son buenas, te hacen hacer cosas que sabes que no deberías hacer. Y cuando te colocas la gente piensa que eres guay. ¡Con cuantas cosas nos agobian! La pohibición, las fronteras, la religión. Joder, cómo me dan por culo los católicos, los cristianos y hasta los putos islamies. No tengo ningun respeto para los miliones de hombres y mujers que sufren de falta de pensamineto racional. Ni quiero discutir con ellos, acabaría jodendome los nervios. Y es tan dificil tener que salir con gente ya mayorcita que sigue creyendo en Papá Noel, en el Arca de Noé, y que su dios es el mejor. A ver, en serio: ¿Quién leería una revista médica vieja de 2000 años? ¿Os pondríais en viaje con un mapa del mundo llano? ¿Creeríais que una mujer virgen puede tener un hijo sin comprobarlo con un test del ADN? Ya no puedo aguantar estos adultos que creen en los unicornios, en la creación y que dios siempre está en su lado. Dan las gracias a dios por marcar un gol, por ganar un premio, por volar el suelo sagrado del enemigo. ¿Cómo puedo tomarme en serio lo que dicen si están todo el tiepo confundiendo el libre albedrío con la fe, la esperanza y la predestinación? Los catolicos democratas cristianos empresarios son todos unos hipócritas: dicen que es un escandalo el asunto del sexo y luego ellos mismos lo van buscando y hasta pagan pa follar. Es un escandalo que maten a los negros, pero si veen a uno le escupen al pasar. Es un escandalo que escupan en el suelo, pero les da igual que  jodan el ambiente. Construien nuestras casas al lado de sus fábricas y nos venden lo que nosotros mismos producimos. ¡Gusanos! Nos quieren tener acojonados con el concepto del pecado. Pero para mí no hay futuro y sin futuro ¿cómo puede haber pecado? Los punks somos las flores en los cubos de la basura, somos el veneno en vuestra máquina humana. Y los negros, decía, los inmigrantes, ellos no se lo piensan dos veces si tienen que rebelarse, tirar ladrillos. Mientras los blancos vamos a escuelas donde nos enseñan a estar acojonados, sumisos. Todos hacen lo que les dicen, y nadie quiere ir al talego. Pero lo que me agradaría es la rebeldía de los blancos. Porque todo el poder está en las manos de los que son bastante ricos para comprarlo, mientras tú andas por las calles demasiado acojonado para siquiera intentarlo. A ver, a mí ni me llamen blanco, joder. Porque el blanco representa todo lo que odio: la gran mayoría de las ovejas, el cuello de las camisas de los funcionarios, el jabón que nos obligan a tragar para limpiarnos el cerebro. Todas estas cosas son tan jodidas y ordinarias y blancas. No me llamen blanco. No es mi culpa si nací aquí. Acepto la resposabilidad por lo que hago, pero no por lo que soy. Nací aquí por puta casualidad y sin carné de identidad. Pero en seguida me pusieron un nombre y un uniforme. Pues, lo siento, pero nunca me gustaron. Y ahora estoy convencido, no hay ninguna diferencia. Hombre, mujer, ratón: misma inteligencia. Máquinas sin sentido, enloquecidas. Dando vueltas por este planeta como muchos cerdos en el barro.   

GROPOS CITADOS EN ESTE TEXTO

1)La polla records (país vasco)

2)Kortatu (país vasco)

3)Porno Riviste (Italia)

4)Derozer (Italia)

5)FFD (Italia)

6)Skruigners (Italia)

7)NOFX (EEUU)

8)The Clash (Inglaterra)

9)Sex Pistols (Inglaterra)

10)Ramones (EEUU)

11)Social Distortion (EEUU)
12)Rancid (EEUU)

Puttansuora

Ecco il link del video amatoriale di Puttansuora, storico pezzo punk originariamente cantato dal sottoscritto con i Ruby Roots e poi registrato nel 2011 con gli Elastici e Barattoli.

Gli Ealastici e Barattoli sono:

Corio (Basso)

Giuliano (Chitarra)

Dani (Cori)

Smilzo (Chitarra e Cori)

Fury (Voce)

http://www.youtube.com/watch?v=l_ZNS6GDO_Y&feature=g-upl


Un omaggio a Enrico Brizzi che usò l'espressione "Puttansuora" nel suo libro Jack Frusciante è uscito dal gruppo.

OK, I'M A NAZI !

Ha fatto molto parlare di sé il regista danese Lars Von Trier dopo le dichiarazioni rilasciate durante conferenza stampa al festival di cannes, tre giorni fa. Ho personalmente visto il video della conferenza e ritengo di poterla raccontare e commentare anche perché chi ha letto solo i titoli dei giornali potrebbe essersi fatto un'idea sbagliata sul tenore delle affermazioni di Von Trier. Devo comunque mettere le mani avanti e dire che non so nulla del film se non quello che si capisce dalla conferenza stessa: che si intitola Melancholia, che c'è un matrimonio che parla della depressione e della fine del mondo. Quando inizia la conferenza stampa Lars si siede al centro del lunghissimo tavolo, alla sua destra e alla sua sinistra prendono posto le attrici protagoniste del suo film in concorso, rispettivamente la bruna Charlotte Gainsbourg e la bionda Christine Dunst, e via via a scalare sui lati gli altri attori.
La prima domanda arriva da un giornalista centramericano, che chiede a Von Trier come mai gli sia venuta l'idea di un film sulla fine del mondo e alla Dunst com'è stato lavorare con "un regista così unico". Lars appare subito in stato confusionale, non sembra in effetti in grado di parlare, balbetta, riesce a dire che non si tratta in realtà di un film sulla fine del mondo ma su uno stato mentale. Il film si chiama Melancholia e Lars dice di essere passato egli stesso attraverso momenti di malinconia, e aggiunge di non avere molto da dire a riguardo. La Dunst risponde con entusiasmo, spigliata anche se un po' emozionata, e dice che le piace il modo in cui Von Trier tratta le donne nei suoi film, uscendo dagli stereotipi, e che ha trovato nel regista danese anche un amico. Seguono un paio di domande "tranquille" sul ruolo delle donne e del matrimonio nel film. La Dunst risponde con entusiasmo e gesticolando: "si pensa sempre che il matrimonio debba cambiare le nostre vite" dice "ma non è sempre così e quello che succede intorno al matrimonio a volte può essere terribile" Finora tutte le domande e le risposte sono state in inglese. A questo punto interviene un giornalista che pone una domanda in francese riguardo alla tecnica in cui è stato girato il film e in particolare sulla successione cronologica con cui sono state girate le varie scene. La Gainsburg gli risponde nella stessa lingua, dice che prima di tutto hanno girato la scena del matrimonio, e poi il resto. Una giornalista chiede a Von Trier se è soddisfatto del film e se pensa che possa giocarsi la palma d'oro. Lars comincia a dare segni di delirio. Risponde prima alla seconda domanda, e come un disco rotto ripete "oh yes, yes, yes I do, yes I do oh yes...". Poi pare dimenticarsi di quale fosse la prima domanda, gliela devono ripetere, e lui risponde che è stato molto bello fare il film ma che non è sicuro che sia venuto bene: "forse è una merda" dice "può darsi che non valga la pena vederlo". Tutti ridono. Una domanda anche per la Donst, sulle tecniche di recitazione volute da Von Trier "È tutto molto libero" dice lei "abbiamo provato diversi tipi di atteggiamenti in lunghe riprese cambiando le cose finché lui non è stato soddisfatto (almeno spero) ed è stato tutto molto naturale". Un giornalista chiede all'attore Udu Kier se con gli anni il suo rapporto con Von Trier è cambiato. Lui risponde di no, è come parte della sua famiglia. e Von Trier aggiunge che aveva fatto un casting per un ruolo da omosessuale e lui era stato bravo "non so dove ha imparato" dice, e tutti ridono. Un'altra domanda riguarda le fonti di Von Trier per quel che riguarda gli sguardi romantici che si vedono nel film. Von Trier, dopo qualche secondo di esitazione, cita i pittori tedeschi preraffaelliti e Antonioni, ma poi comincia a delirare: "Ma voglio parlare del mio prossimo film" dice "che sarà un fim porno con Kirsten [cioè la Donst]. Ha insistito ad essere filmata nuda e ora ne vuole di più, le donne sono fatte così, anche Charlotte [la Gainsbourg], io ho detto loro 'mettiamci un sacco di parlato' e loro 'non che ne frega un cazzo dei dialoghi, vogliamo una cosa harcore, vogliamo un sacco di sesso molto molto spiacevole' ed ora sto lavorando su questo. Sarà un film di 3 o 4 ore, e l'unico motivo è che così la conferenza stampa sarà più tardi e potrò dormire un po' di più". Tutti ridono, la Donst è palesemente imbarazzata, la Gainsbourg sembra prenderla un po' meglio... Un giornalista gli chiede "Nel film si ripete spesso che 'questa è una vita senza scopo, in un mondo senza scopo'. Certamente è solo un'opinione, ma visto che il film l'ha scritto lei, vorrei sapere se questa è la sua opinione" "Oh sì" risponde Von Trier. E poi tace. "Vuole elaborare la risposta?" gli chiedono "Non posso" risponde. Un altro gli chiede "Lei è una persona divertente, perché non fa delle commedie?" "Perché diventano deprimenti anche quelle, questo film infatti era una commedia" Un francese gli chiede se l'arte e il cinema sono la soluzione contro la paura della fine del mondo. "Ora sto studiando il conflitto tra la chiesa occidentale e quella orientale, tra la chiesa cattolica e l'ortodossa. Questo per il film porno che sto facendo, un capitolo si chiama 'La chiesa occidentale e quella orientale', un altro si intitola 'Piccola scuola d'organo' Ho capito che la chiesa orientale è più concentrata sul piacere mentre quella occidentale sulla crocifissione e la sofferenza. La luce e lo spirito santo sono molto importanti nella chiesa orientale, il modo in cui siamo trasformati dalla luce. La luce per me è cinema e quando guardo Zakowski (?) quasi piango. [...] Il tema della luce o spirito santo lo frutterò nel film porno con Kirsten, perché è molto importante per l'orgasmo. È tutto finto, naturalmente. Charlotte invece non fa finta, sono due modi di recitare diversi. Parliamo di Spiderman adesso? [la Dunst ha recitato nella trilogia di Spiderman] Dovremmo metterlo nel film porno " Un brasiliano gli chiede del suo rapporto col fotografo Manuele Umberto Claro (?) "Ho un ottimo rapporto con lui per questo film, faceva quello che volevo io e quando hai lo stesso obiettivo hai un'ottima collaborazione. Un giorno parlando del film porno mi ha detto 'non fare l'errore dei regiesti che usano attrici sempre più giovani e nude' e io gli ho risposto 'Non dirmi questo, da ora saranno tutte nude ed estremamente giovani'" "Il fatto di aver fatto un film intitolato Melancholia significa che ha superato il suo stato malinconico depressivo?" chiede una giornalista "Sì, ho smesso di bere e ho iniziato a leggere dei libri " poi scherza sull'alcolismo dei suoi attori Udu Kier e Stellan Skarsgard "Udu la prossima volta dovrà fare il ruolo dell'alcolizzato oltre che dell'omosessuale, cioè non dovrà cambiare niente" Poi riprende un po' di serietà parlando della malinconia nell'arte e dell'uso della musica e del preludio nel film. Ma ecco che arriva la domanda fatale. Kate Muir, del Times, gli chiede: "Può parlarci un po' delle sue radici tedesche, dell'influenza del gotico nei suoi film e del suo interesse per l'estetica nazista?" Lars comincia a ridere. Cattivo segno. Perché gli dà l'opportunità di attaccare la regista danese Susanne Bier. "Ho creduto per tanto tempo di essere ebreo ed ero contento di essere ebreo. Poi è arrivata Susanne Bier e non ero più contento di essere ebreo. No, era uno scherzo, scusate, però è venuto fuori che non ero ebreo e se fossi stato ebreo sarei stato un ebreo di seconda classe perché.... comunque non volevo essere ebreo e ho scoperto che in realtà ero un nazista. Perché la mia famiglia era tedesca, il che mi ha fatto anche un po' piacere. Cosa posso dire? Capisco Hitler. Ha fatto delle cose sbagliate, assolutamente, ma posso vederlo, seduto nel suo bunker alla fine, e capisco l'uomo, non è quello che chiamereste un bravo ragazzo ma, chiedo scusa, provo compassione per lui" A questo punto Kirsten Dunst è imbarazzatissima, si guarda intorno, gli mette una mano sulla spalla per fermarlo riudendo nervosamente, ma lui dice "fammi arrivare al punto" "Suvvia, non sono a favore della seconda guerra mondiale, e non sono contro gli ebrei (beh, Susanne Bier... no, neanche Susanne Bier) era uno scherzo, sono molto a favore degli ebrei, non non molto, perché Israele è una spina nel culo [a pain in the ass], ma, come me vengo fuori adesso?" "Con un'altra domanda!" gli suggeriscono. Ma lui va avanti a testa bassa. "Voglio dire qualcosa sull'arte...." ed esprime apprezzamento per qualche artista o opera tedesca di cui non capisco il nome. Poi si blocca di nuovo, sospira e, battendo il pugno sul tavolo esclama: "OK, I'M A NAZI!" E va bene, sono nazista! Poi chiude in bellezza. Gli chiedono se il suo film sarà un blockbuster, se farà un distribuzione "in grande" "In grande?" risponde "Sapete, noi nazisti abbiamo una certa tendenza a fare le cose in grande..." COMMENTO: Gli organizzatori del festival di Cannes hanno cacciato Von Trier. Il suo film rimarrà in concorso ma lui non potrà più accedere alle proiezioni né partecipare alle premiazioni. Forse gli organizzatori del festival non potevano fare altrimenti (lasciare che chiunque dichari simpatie naziste sarebbe come giustificare gli ideali nazisti). Ma sembra chiaro che tutta la conferenza stampa è stata caratterizzata dall'ironia e dallo stato confusionale del regista. Forse era sotto farmaci, chissà. Ad ogni modo la conferenza è stata spassosissima. Per vedere il video completo fate click QUI. Non sono un grande fan di Von Trier, ma forse comincerò ad esserlo da oggi! CURIOSITÀ: Lar Von Trier ha tatuata la scritta FUCK sulle nocche della mano destra. Se ne tornarà in Danimarca in camper perché ha paura sia dell'aereo che del treno!

AC DC quei pazzi australiani

Ho tra le mani un vinile degli AC DC che in questi tempi di appassionato ritorno ai grossi dischi neri solcati da puntine taglienti ho regalato a mio fratello e che è finito nella nostra scatola della musica. Il disco in questione è HIGH VOLTAGE, del 1976.
Vorrei condividere coi pochi stronzi che seguono questo blog (che saranno ancora di meno dopo che ho dato loro degli stronzi) quel che vedo e leggo nel retro di copertina,visto che non tutti ne hanno una copia e che molti di quelli che ce l'hanno potrebbero non essere grandi osservatori o non sapere l'inglese: dunque sul retro ci sono le copie di quattro lettere. La prima, battuta a macchina, è indirizzata a Mark Evans, il bassista del gruppo. E fa così (traduco):

Caro Mark Grazie per la tua lettera del 24. Appreziamo sinceramente la tua richiesta ma ma sfortunatamente dobbiamo rifiutarti il permesso di esibirti allo Shakedown Club il mese prossimo. L'ultima volta che sei stato qui, ricorderai, non eri un membro degli AC DC ma facevi parte del pubblico e il tuo comportamento ha causato non poche preoccupazioni tra i propietari e lo staff. Ritengo che le tue eccentricità siano solo peggiorate. Rocky Mungo, Manager

E più in basso, a mano:

P.S. Il buttafuori ti ringrazia per le viole che gli hai mandato. Dovrebbe uscire dall'ospedale in un mesetto.


La seconda lettera è indirizzata a Bon Scott, cantante, è scritta a mano in rosso. In alto è disegnato un fiorellino, in stile infantile.

Caro Bon mio papà dice che sotto i tuoi pantaloni di pelle si cela qualcosa di meschino e terribile. Sono sicura che è solo un duro cuore d'oro. [l'errore è tra hard -duro- e heart -cuore-. Un lapsus freudiano?] Mio papà dice anche che se ti incontra faccia a faccia ti cancella i tatuaggi... staccandoti le braccia. Ma non preoccuparti, è il sindaco della città e non farebbe mai qualcosa che possa fargli perdere voti. Con amore Helen xxx

E in fondo c'è un bel cuoricino.

La terza lettera è per Phill Rudd, il batterista.

Caro Signor Rudd Sarà lieto di trovare in allegato i resti delle bacchette da batteria che ha rotto in testa a mia figlia lo scorso venerdì notte. O era una stecca da biliardo? Ci sono ancora dei dubbi. I miei avvocati si metteranno in contatto con lei riguardo alle accuse che sto formulando a suo carico. Thomas Barton

Ed ora il pezzo forte: è scritta a macchina sulla carta intestata di una scuola secondaria di Sydney ed è indirizzata alla madre dei fratelli Young, i futuri chittarristi degli AC DC!

Cara Signora Young Le scrivo di nuovo per lamentarmi del comportamento dei suoi figli a scuola. Tutti i loro insegnanti sono venuti a portarmi lamentele che variano da linguaggio oltraggioso e gesti osceni a forme di indisciplina che rasentano la violenza. Malcom è certamente abbastanza grande da sepere che il suo costante borbottio non è né divertente né ammirevole. Le poche volte che appoggia la penna sul foglio risulta che sta scrivendo quella che sembra una sorta di poesia volgare. Angus non smette di mangiare barrette di cioccolato e Smarties abbastanza a lungo da prestare attenzione ai suoi insegnanti e al lavoro. La sua uniforme e lurida, le sue ginocchia sempre sbucciate, ha sempre glio occhi neri e il naso sanguinante. Non potrebbe per favore, Signora Young, parlare con Malcom e Angus per aiutarci a farne cittadini responsabili? Cordialissimi saluti R.K. Lanning Preside


CRAZY AUSTRALIAN GUYS!

E voi? Avete lettere esilaranti da condividere con me? Scrivetemi...